Humor no Portal 17/01/2009

Justificando a ausência da coluna nos últimos dias, mas é que estivemos fazendo uma viagem internacional. Para comprovar mostramos com exclusividades alguns dos produtos importados que adquirimos no estrangeiro.

A Educação em Canoinhas vai muito bem

Flagramos alguns alunos canoinhenses fazendo um importante trabalho em grupo. Notem a felicidade da professora.

Olimpiadas 2008

Vejam algumas das novas modalidades que serão destaque na Olimpíadas de Pequim

Cruzada de pernas na cabeça

Revezamento de Lambida de suvaco

Cheirada de cueca cincronizada

Enchendo a mão

PARA UM TRÂNSITO MAIS EFICIENTE E SEGURO

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. E o limite é de velocidade e não de aceleração, então acelere forte até os 50Km/h pra desafogar logo o semáforo;

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer contigo um dia e vais ficar puto (a) da vida e histérico (a) se o outro não te deixar entrar;

3. Se você não sabe fazer baliza, principalmente na rua Paula Pereira, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa diz que a velocidade permitida é 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. Se quiser passear vai fazer isto la no Parque de Exposições Ouro Verde.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 03h00 da manhã babaca; E faça na faixa de direita, pois ultra-passagens são sempre pela esquerda.

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha;

7. Se o seu namorado vai te deixar na frente do da SBO, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caraca!!!!

8. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta pra cacete. Por que você não bota a orelha na merda do escapamento e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres;

9. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qualé, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre;

10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, para parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 20 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda roubando na cidade ou tá queimando um fumo lá na Praça Miguel Procopiak, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: "Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?"

Se você não precisa destas dicas que ótimo, ignore, mas pelo amor de Deus, ajude a mudar o nosso trânsito indicando esta coluna para quem é uma anta ao volante. Isso não é uma corrente... Se você não indicar a todos da sua lista, seu braço não vai cair, mas quando fizerem uma cagada na frente do seu carro... lembre-se que você não colaborou e não adianta reclamar!!!

A VIDA É SIMPLES

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
"- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê". Watson responde:
"- Vejo milhares e milhares de estrelas." Holmes então pergunta:
"- E o que isso significa?" Watson pondera por um minuto, depois enumera:
"- 1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
- 2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
- 3) Temporariamente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar. - 4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
- 5) Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
" Holmes fica um minuto em silêncio, então responde: "- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!"

Moral da história: "A VIDA É SIMPLES, NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR".

O Bêbado

Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes? - Primeiro pague. Esta é a regra.

Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer.
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.

- Não posso fazer tudo isso...é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta: - E agora, cadê a véia do dente ruim?

Impressionante as semelhanças, ou como diria o peão Tadeu, "fio" de seu Zé Leôncio da novela Pantanal: "Arra, é grande a parecência, mermo!!". Alguns até dizem que são gêmeos separados na maternidade:

Dr. Dráuzio Varella e o Sr. Burns

Michael Schumacher e Dick Vigarista

Senador Suplicy e Gollum

Cajuru e Batatinha

Ana Paula Padrão e Maga Patalógica

William Bonner e Zezé di Camargo

Lilian Witte Fibe e Ferando Collor

Fernando Henrique e Roberto Dinamite

Courtney Love e Marta Suplicy

Ziraldo e Tony Bennet

Bob Dylan e Zé Bonitinho

Marlene Mattos e Roque

Juca de Oliveira e Bilbo Bolseiro

Guga e Visconde de Sabugosa

Ralph e Carlinhos de Jesus

Marcelo Novaes e Salsicha

Baby e Robson

Pitta e Paulo Silvino

José Serra e Homer Simpsom

Valderrama e Biro-Biro

Pareira e Ronald Golias

Arnaldo Antunes e Marco Maciel

Armínio Fraga e amigo da onça

Jesse Valadão e Antônio Ermírio de Moraes

Emerson Leão e Waldick Soriano

Felipão e Gene Hackmann

Kofi Annan e Morgan Freeman

James Coburn e Nuno Leal Maia

Careca e Paulo Betti

E para terminar: TRIGÊMEOS:

Robin Williams, Bóris Casoy e a velha surda Pedindo emprego

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
- Quanto doutor? - Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!????
Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!!
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor.
Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor.
O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí só por concurso e é para quem tem curso superior pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias... A verdade sobre bebidas alcoólicas
O uso contínuo do álcool pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
- Não, o álcool é a mais pesada das drogas.
Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 grams.
A cerveja causa dependência psicológica?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entevistados afirmam que preferem whisky.
Mulheres grávidas podem beber sem risco?
- Sim. Está provado que nas operações com bafômetro, a Polícia nunca pede para uma grávida soprar o aparelho. Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?
- Sim. A bebida envelhece muito rapidamente. Se deixarmos uma cerveja aberta em cima da mesa, ela perde o sabor em aproximadamente 15 miutos.
O alcool pode diminuir os reflexos?
- Não. Foi realizada uma experiência com mais de 500 motoristas em que foi dada a beber uma garrafa de whisky a cada um, e, em seguida, foram colocados um a um diante de um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo ficou reduzido.
A cerveja afeta o rendimento escolar?
- Não, muito pelo contrário. Algumas faculdades até aumentaram os rendimentos com a venda de cerveja nos bares dos seus respectivos campus universitários.
A bebida causa diminuição de memória?
- Que eu me lembre, não!

Novas pérolas do estudantes de Canoinhas no último ENEN

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra!

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0.

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.

*O porco é assim chamado porque é nojento.

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.

Veja com exclusividades algumas das candidatas a Rainha da Fesmate 2008 que estão malhando para estarem em forma para o desfile

 

10 Mandamentos

Solange, a Gaga de Ilhéus Fazia muito, mas muito tempo que eu não achava um vídeo tão engraçado na internet, este eu não achei, na verdade foi uma sugestão da Karol Vital por e-mail. enfim. A História é: Uma mulher Gaga reclama do prefeito. Mas o engraçado foi a montagem que fizeram, as imagens são extremamente engraçadas, bom, pelo menos eu achei. Acompanhem:

Vida de cachorro é foda

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